Animale
Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cind deodata sub un copac vede un cerb care fuma un trabuc.
- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii!
- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina?
Hai mai bine cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina si cu o doza de heroina pura la indemina.
- Hei, suntem in mijlocul naturii, si tu te droghezi? face vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Da' mai duce-ti-va naibii, face lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure?
Un turist intra intr-un magazin de animale de casa, si incepe sa se uite la exemplarele expuse. La un moment dat, intra un tip in magazin, si ii zice vinzatorului:
-Dati-mi o maimuta C, va rog.
Vinzatorul se duce la o cusca mai dosnica, scoate maimuta afara, ii pune lesa, si o inmineaza cumparatorului, dupa care spune:
-Va costa $5000.
Cumparatorul plateste si pleaca. Turistul, mirat, il intreaba pe vinzator:
-Dar asta e o maimuta foarte scumpa. De ce?.
La care vinzatorul spune:
-Pai maimuta asta stie sa programeze in C, scoate cod foarte compact, fara bug-uri...etc.
-Dar acolo mai vad ca aveti de vinzare o maimuta care costa $10.000!
Asta ce mai face???
-Pai maimuta aceea programeaza in C++, Visual C++, si stie si ceva Java.
-Dar aceea pe care scrie $50.000 ce mai stie?!?!, costa mai mult decit cele 2 la un loc!!!
-Sincer sa fiu nu am vazut-o sa faca nimic, dar celelalte doua ii spuneau Project Manager.
S-au hotarat liliecii sa vada care este cel mai tare dintre ei.
Se urca toti trei pe varful unui bloc. Primul, dupa vreo 15 minute de zbor, vine inapoi cu sange pe coltul gurii.
Ceilalti:
- Ce-ai facut ba?
- Vezi cainele ala? No" i-am supt sangele.
Vine al doilea cu gura plina de sange.
Ceilalti:
- Ce-ai facut ba?
- Vezi bou'ala de acolo? No" i-am supt tot sangele.
Vine al treilea cu fata plina de sange.
- Ce-ai facut ba?
- Vezi stalpu'ala de colo?
- Da!
- No" io nu l-am vazut.
Cica erau odata doua panarame de lupi, care toata ziua o aveau ocupata cu ciordeala...
Linga padurea in care stateau ei, era o stina...se duc lupii astia la stina, fac o gaura in gard, intra, fura citeva oi, shi pleaca...
A doua zi, ciobanu" , vede ca ii lipsesc oile, turbeaza de draci, dar asta e...
Pe seara, lupii vin la gaura secreta, intra shi mai fura ceva oi..
A dou a zi, ciobanu", cu spume la gura, observa ca ii mai lipsesc niste mioare ....cum se plimba el prin tzarc, vede gaura facuta de lupi ... ia ciobanu" o mare lopata, shi se pune pe ashteptat.
Pe seara, vin shmecherii de lupi, intra primul, shi ishi ia o mare lopata peste gura de la cioban.
Iese lupu" afara din gaura, cu gura la mina, la care prietenu" lui: Ce ai Jeane ?!
Lupu" Jean: Intra tu primul, ca pe mine ma bufneshte risu" :)))
O broscuta testoasa se plimba prin padure. Cu chiu cu vai, se suie ea intr-un copac.
Cam intr-o ora ajunge si ea in varful copacului. De acolo, scoate piciorusele in afara carapacei si isi da drumul in gol. Cade si dupa ce isi recapata cunostinta, o ia de la capat: iar se urca, ajunge in varf, iar isi da drumul in gol. Cade ca bolovanul, isi recapata cunostinta, iar ii trebuie o ora sa se urce pana in varf, iar se arunca.
Si tot asa... In acest timp, doua pasari stateau si discutau:
- Auzi draga, crezi ca e momentul sa ii spunem micutei noastre ca a fost adoptata ?
Iepurasul se urca in copac. Ursul il intreaba:
- De ce te-ai urcat?
- Vreau sa mananc portocale.
- Da' pe pomu' asta cresc prune.
- Nu-i nimic. Am adus eu portocale.
Era odata un urs care si-a luat un Harlei. Ursul se intalneste cu iepurasul.Iepurele il intreaba daca il poate plimba un pic pe urs cu Harleiul. Ursul il lasa pe iepuras. Merge iepurasul cu o suta la ora si il intreaba pe urs:
Ti-e frica?
Nu.
Merge cu doua sute la ora.
Ti-e frica?
Nu.
Merge cu trei sute la ora.
Ti-e frica?
Nu.
Zice iepurasul:
Ar trebui ca nu ajung la frane.
Un elefant si un soarece mergeau alaturi pe o carare din jungla. La un moment dat, soarecele se atinse de piciorul elefantului.
- Ce te inghesui, bruta? ii striga suparat elefantul.
Bula si cu tatal lui se duc īn padure sa taie lemne.
- Pa, tata! - spune Bula la un moment dat.
- Ce este, Bula? Pleci undeva?
- Eu nu, tata, dar un copac a īnceput sa cada īnspre tine...
Lleul aduna toata animalele padurii intr-o poiana si le zise:
-Care dintre voi se va arunca de pe acea stanca (si arata cu degetul o stanca ce avea o inaltime de 100m) va petrece o noapte de vis cu nevasta-mea leoaica!!
Toate animalele, care intre noi fie vorba visau de ani de zile la leoaica, au si inceput sa alerge spre varful stancii pentru a sari. Dar cum au ajuns acolo si au vazut ce inseamna 100 m
au cam dat inapoi.Dupa zile si zile de incercare, intr-o noapte se cutremura pamantul dupa care se auzi un tipat groaznic. Toata suflarea padurii a alergat la baza stancii pentru a vedea cine a avut curajul sa se arunce.
Ursul era animalul in cauza.
Toti il felicitara inclusiv leul care ii spuse:
-Dom'le meriti din plin noaptea de vis alaturi de leoaica mea. Poti sa-i faci ce vrea muschii tai!
-Bine bine, zise ursul scututrandu-se de praf. O sa-i fac eu ce vreau si leoaicei tale dar mai intai sa-l prind pe cel ce ma impins!!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Armata
Intr-un cort de soldati mare zarva...
Vine comandantul...
-Ce se intampla aici?
-Sa traitzi!Soldatii din lipsa de femei se f*t cu perna!
-Bine!Cei care s-au f***t cu perna maine la raport!!!
A doua zi totzi erau la raport inafara de unul
-Bravo soldat!!!Cum te cheama?
-Perna Violatu' sa traitzi!
PERLE DIN ARMATA:
Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!
Mai rahat, nu mai misca īn formatie ca te manānc!
O māna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!
Am auzit un zāmbet īn formatie!
Bateti trei pasi si īncepeti sa cāntati cu stāngul!
Sa nu mai prind televizorul mergānd noaptea prin camera!
Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi īncalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!
Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramān sanatos" se amāna pe motiv de boala...
Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de
arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii īn loc sa fie īn pat...
Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de
arest pe motiv ca imitānd vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...
Soldatii americani,japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul;
Americanii:5800 m
Japonezii:10000 m
Somalezii:10 m
Dupa ce au tras somalezii,generalul
japonez ii spune somalezului:
-- Bine ma numai 10 m
la care somalezul raspunde:
-- Daca esti mai tare hai tu si sufla-n teava.
Romani construiesc cel mai performant avion din lume.Americani dau toti banii din tara si reusesc sa cumpere avionul si trimit pe cei mai experimentati piloti sa-l piloteze.
Se urca pilotii in avion si decoleaza.Dupa 5 min cade aripa stanga.Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scrie:'daca va cazut aripa stanga apasati butonul verde'.Pilotii apasa butonul verde si aripa zzzzz creste la loc.Dupa 15 min cade aripa dreapta.Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scrie:'daca va cazut aripa dreapta apasati butonul albastru'.Pilotii apasa butonul albastru si aripa zzzzz creste la loc.Dupa 30 min cade coada avionului.Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scrie:'daca va cazut coada apasati butonul galben'.Pilotii apasa butonul galben si se aude in casti:daca va cazut coada si ati apasat butonul galben repetati dupa noi:Tatal nostru care esti in ceruri.....
Bula in prima zi de armata. Un plutonier trece prin fata randului de soldati si intreaba:
-Ce-ai fost in viata civila?
Unul brutar, altul macelar, altul electrician etc. Ajunge ofiterul la Bula:
-Ce-ai fost in viata civila?
-Am fost fericit, sa traiti!
Stefan Cel Mare in timpul unui important consiliu militar impreuna cu cei mai importanti boieri ai tarii. La un moment dat intra fara sa se mai anunte un soldat obosit de cat alergase:
-Maria ta vin turcii peste noi!!!!
Stefan: -Cati sunt?
-Vreo 10 mii! raspunde soldatul.
-Bine! spune Stefan. Lasa ca-i razbim noi. Numai sa-mi aduceti camasa rosie sa nu vada soldatii nostri daca sunt ranit.
Dupa vreo doua luni povestea se repeta. Dar de data asta turcii erau vreo 20 de mii. Stefan ii linisteste pe cei prezenti si cere sa i se aduca camasa rosie.
Mai trec vreo trei luni si iarasi vine soldatul disperat:
-Maria Ta, vin turcii peste noi!
Stefan:-Cati sunt?
Soldatul:-100 de mii
Stefan:-Bine, du-te si adu-mi pantalonii aia maro......
Comandantul unei unitati ii scoate pe soldatzi la instructie la marginea unei rape.
Il pune pe primul sa stea cu bratele intinse in forma de T, dupa care ii da un sut in cur si il expediaza in rapa.
Il pune pe al doilea sa stea pe vine si dupa aia ii da si lui un sut in cur.
Il pune pe al treilea culcat si repeta actiunea.
La un moment dat vine un soldat si zice: "Dom' comandant permiteti sa raportez, dupa ce terminatzi cu tetrisu' poftiti la masa!"
Un soldat se intorcea din permisie.In vagon,alaturi o tinara domnisoara.Soldatul isi deschide traista,scoate pita si o taie in dumicati mici,scoate slanina ,taie bucatele mici si le pune pe dumicatii de piine,in sfirsit adauga brinza si ceapa -intr-un cuvint face soldatzei ca la copii mici-si incepe sa imbuce.Tinara domnisoara incepe sa saliveze de pofta si cind nu se mai poate abtzine,ii spune soldatului:
-Nu va suparatzi domnule soldat,mi-e asa o pofta,nu-mi facetzi si mie un soldatzel?
-Ba cum sa nu,asteptati numai sa termin de mincat!
Razboi...
Gheorghie vinie shi raporteaza:
- Dom' Capitan, raportez: Nu mai avem gloantze!!!Ce facem?!?
Capitanu nervos:
- Incetatzi focu'!!! Ce mama dreacului!?...
Pe campul de lupta,Stefan cel Mare gaseste un pachet de biscuiti.Fericit,il arata ostenilor:
-Biscuiti,ostenii mei!
-Biscuim,Maria Ta!
Merge soldatul acasa in permisie cu trenul. In compartiment cu el calatoreste o fata draguta. Pe soldat il apuca foamea, si scoate slanina si painea din geanta si incepe sa manance. Dupa o bucata de vreme vede ca fata se uita la slanina cu jind si o intreaba:
- Vreti sa va fac un soldatel?
- Porcule, mai bine-mi ofereai niste mancare!
Un arab e urmarit de un tanc.Trage arabu'cu mitraliera in tanc-nimic.Trage arabu' cu pusca-nimic.Trage asta cu basooka-nimic.Arunca ultima grenada,tancu se tot apropia la care arabu' se aseaza in genunchi si se roaga lu' Allah.Tanku' se opreste, din el iese un evreu si-l intreaba pe arab:
-Nu cumperi o grenada?
Un general al armatei sovietice soseste in inspectie la o unitate militara undeva in Siberia. Afara, zapada, ger, inghet, ce mai, ca in Siberia. Vrind sa testeze rezistenta soldatilor, generalul ii scoate pe toti afara si-i pune sa se dezbrace, dupa care le zice ca tot ce se inroseste (de frig), se taie.
Primul soldat: are urechile rosii. Se taie!
Generalul:
- Te doare, soldat?
- Nu, sa traiti!
- De ce?
- Fiindca sint soldat sovietic!
Al doilea soldat: are nasul rosu. Aceeasi poveste.
La un moment dat, ajugne la unul cu *INSTRUMENTUL* rosu. Ghinionul lui, se taie.
Generalul:
- Te doare, soldat?
- Nu, sa traiti!
- De ce?
- Fiindca e a lu' ala din spate!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Computere
Stii ca devenit dependent de Internet cand:
-Toti prietenii taiau un @ in numele lor;
-Nu poti sa iti chemi mama... fiindca nu are modem;
-Gagica ta face o noua regula fara computere in pat;
-Razi de oamenii cu modemuri la 2400;
-Iti intorci capul cand vrei sa zambesti :-);
-Factura telefonica iti vine intr-o cutie de frigider;
-Te trezesti scriind "com" dupa fiecare punct;
-Te prezinti "Gigi@internet.com"
Un programator mergea pe strada cīnd o broasca īl striga si īi spune:
- Daca ma saruti, am sa ma transform īntr-o printesa foarte draguta.
Programatorul lua broscuta, o puse īn buzunarul lui si merse mai departe. Broscuta striga:
- Daca ma saruti, am sa ma transform īntr-o printesa foarte draguta si voi sta cu tine o saptamīna.
Programatorul scoase broscuta din buzunar, se uita la ea, zīmbi si o puse īnapoi īn buzunar. Broscuta urla din nou:
- Daca ma saruti, am sa ma transform īntr-o printesa foarte draguta, voi sta cu tine o saptamīna si voi face orice vrei.
Programatorul scoase broscuta din buzunar, īi zīmbi si o puse īnapoi īn buzunar. Īn final, broscuta īl īntreba:
- Care-i problema? Ti-am spus ca ma voi transforma īntr-o printesa foarte draguta, voi sta cu tine si voi face absolut ce vrei tu. De ce nu vrei sa ma saruti?
Programatorul spuse:
- Uite, eu sīnt un programator. Eu nu am nevoie de prietena, dar o broscuta care vorbeste, asta e ceva
Ce i-a spus nevasta lui Bill Gates dupa noaptea nuntii? Abia acum īnteleg de ce ti-ai denumit compania MICROsoft.
Se spune ca daca bagi CD-ul de la Windows 98 īn unitate si faci īn asa fel īncā sa se īnvārta īn sens invers vei auzi niste acorduri muzicale satanice. Īnsa ce este mai īngrijorator este ca daca se īnvārte īn sensul normal, se instaleaza Windows 98.
Daca constructorii ar īnalta cladirile īn acelasi fel īn care programatorii īsi concep programele, atunci prima ciocanitoare care s-ar ivi ar distruge civilizatia.
La o prezentare a unui soft de recunoastere vocala, directorul firmei prezinta produsul sau revolutionar īn domeniu: ca face, ca drege, ca n-are nevoie de o perioada de acomodare... Si īi roaga pe cei prezenti sa īncerce... Dintr-un colt al salii, cineva spune:
- Format ce, doua puncte. Enter.
Din alt colt, alta voce:
- Yes, Enter.
Din nefericire, softul era foarte performant...
O tānara se adreseaza vānzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa īmi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?!
Studentul cheama supraveghetorul laboratorului:
- Te rog, ajuta-ma, programul meu se īncarca, dar nu face nimic.
Supraveghetorul studiaza cazul facānd ochii din ce īn ce mai mari.
- Pai, cum sa mearga daca ai pus totul īn comentariu.
- Stiu, zice studentul cu amaraciune, dar daca altfel nu s-a lasat
compilat...
Se spune ca daca bagi CD-ul de la Windows 98 īn unitate si faci īn asa fel īncā sa se īnvārta īn sens invers vei auzi niste acorduri muzicale satanice. Īnsa ce este mai īngrijorator este ca daca se īnvārte īn sensul normal, se instaleaza Windows 98.
Suna un client la hotline:
Client: "Buna ziua. Tocmai am instalat Windows 98..."
Hotline: "...Si?"
Client: "Pai am o problema..."
Hotline: "Bine, bine, asta tocmai ati spus-o..."
Care este diferenta dintre Bill Gates si Dumnezeu? Dumnezeu stie ca nu este Bill Gates
Trei pusti se plimbau prin Washington, cand au vazut intr-un lac, un om care dadea sa se inece. Cei doi baieti se arunca in apa si-l salveaza ca apoi sa remarce, la mal, ca acesta era Bill Clinton. Bill a fost atat de bucuros ca a scapat cu viata ca a fost de acord sa le indeplineasca cate o dorinta baietilor.
Primul spune:
-Mi-as dori o bicicleta, imi doresc de mult dar parintii mei sunt saraci si nu-si pot permite. Bill raspunde:
-OK, maine vine un om din suita mea cu tine la un magazin de sport. Al doilea pusti isi doreste un computer la care Bill raspunde:
-OK, maine vine un om din suita mea cu tine la un magazin de computere.
Al treilea spune:
-Eu imi doresc o inmormantare de stat cu onor Prezidential.
-Heeeei, spuse Bill, tu esti inca prea tanar sa te gandesti la moarte de pe acum!
-Da, raspunse pustiul, dar cand afla tata pe cine am salvat de la inec cu siguranta ca ma bate de ma omoara!...
I:De ce nu agreeaza blondele computerele? R:Nu prind MTV-ul.
Se īntīlneste Windows 98 cu o balega.
Balega: "Salut, eu sīnt o balega!"
Win 98: "Ciao, eu sīnt un sistem de operare."
Balega: "Mai lasa vrajeala! Daca tu esti un sistem de operare, eu sunt o pi--a!"
